触手不可及,那时的我们

      虽然高中离我不是那么遥远,但自己已经很久没有好好回忆它了。大学生活也并不是自己当初想的那么美好,一晃即将毕业。一开始并不打算追这部剧因为对于我这种急性子的人来说一个星期两集实在是一种折磨。奈何上星期正好没事室友在我旁边看我一个没忍住跟着她看了五集,看的过程中各种少女心爆棚,真的是一部很好的青春片。余淮和耿耿很喜欢他们两个,而且不得不说刘昊然和谭松韵真的很适合这两个主角,他们之间的一举一动都很符合高中时候的我们。
       其实最为一名普通观众我认为它好看并没有什么专业的分析,只是觉得他能让我认真不快进一集一集追着看下去,看到某一句话某一个动作会让我想起那时候的自己,会不自觉的想起那时候的同伴。想起曾经那样奋斗的自己。想起那些高中一别即是永远的同学。一年高考又即将来临,原本以为自己已经忘得差不多,可是现在回想起来还是历历在目,高考前的紧张与不舍,高考后的狂欢夜记得那么清晰,仿佛发生在昨天。
       其实看完这部剧我又想起了自己高中曾经暗恋的同学,我们是高二文理分科之后同班,虽然那时候理科不是特别好,而且特别讨厌物理不过我还是义无反顾的选择了理科。怎么形容他那,高高瘦瘦的性格比较冷。而我是那种性格比较活泼,和男生玩的比较好。高二刚开学我们是前后桌,不过那时候并没有怎么说话,反而和他同桌玩的比较好,经常问题开玩笑什么的他当时都不参与我们之间的谈话,那时候就觉得他真的好高冷。高二寒假一次偶然的机会我们在扣扣上聊天而且聊得特别多,可能寒假在家比较闲所以整个寒假都各种聊,其实那时候我有感觉对他的变化,开学之后我们的关系变得好一些,我经常问他题其实有时候只是找借口和他说话,但是我没有感觉到他对我有什么特别的。高二暑假的时候有约一起出去玩,不过也有其他同学。我都是各种机会和他走的比较近,暑假的时候感觉他对我也有一些变化,对我的态度明显比以前热情,以前感觉都是我在追着他跑,每一次他主动找我聊天我都抱着手机偷乐半天,有时候想着故意晚回一会,可是又怕他不在了,那时候自己 真的是各种小心思。

这个我拿整个青春爱过的男孩。可最终我们还是没能走到一起。

假如只有三天

小学五年级

2013年我们是高一第二学期分文科理科时候认识,没分科以前对他很面熟经常在我们教室外面的阳台上看到他,没认识以前觉得他长得多帅的,有一次他和他耍得好的两个兄弟来我们班耍,还唱歌,唱了一首《想太多》。直到现在我都记忆犹新,我还幻想过我们会不会有一天会在一起。后来分班我和他都选了理科,分在了一个班。他是体育生,过了几个星期我们班主任开始调座位了,没想到我和他就分在了一起,就这样我们开始熟络起来,他来上学从来不带手机,直到有一次我告诉他,我说你下个星期把你的手机带来给我玩一下,当时我只是说说而已开玩笑的,没想到下个星期他真的把他手机带了起来,我们互相加了QQ。从那时候我们开始很爱开玩笑,也爱打闹。那时候我是有男朋友的,比我高两个年级,面临高考。可能是因为我们上课说话太凶了,老师把我们分开了,后来我男朋友毕业了,没上大学他去当兵了,然后我就和他分开了。那段时间你还总是安慰我,可能就是因为打闹玩耍,我对你真的产生了感情,我发现我好像真的爱上了你  记得有一次晚自习在教室门口的那个楼道窗口  我拿着你的手机翻着 你突然在我身后两只手在我肩膀上滑你的手机  那一刻我突然觉得好温暖  他们总是爱开玩笑说我喜欢你 我也没有否认    有一次打闹在门口,他们挤你来撞我把我们两个挤到角落里你面对着我我也面对着你,差一点就亲到了。我的脸都被弄得好红。

一阵寒风吹来,吹到呆滞的面颊上,如果你知道你的人生只剩三天,你会怎样。

        那时我刚刚从村里的小学去乡上的中学读书,那时的我一头短发,像个男孩子,有的只是对一个陌生环境的不熟悉,但还好,有一些一起去的好朋友,所以也没有那么难以忍受,不过那时我还比较沉默,不喜欢说话,冬天穿的鞋子很薄,也许是因为第一次离家那么远,而且三年级就没有人来照顾我,所以我即使冷也只能忍着周五回家。五年级的班主任是我学生时代印象最深刻的一位老师之一,那时的我总是坐在倒数第二排,并不出众,那时的我是那么风起云淡,不争不抢,(与现在完全不同)和后面的同学关系也还不错,不过对于学习并不那么热爱,也许那时的我并没有一个学习的目标,所以对于成绩好坏并不介意。有一天,从最后一排的同学那里借来了鬼故事,虽然我一直对这类比较害怕,毕竟回家面对那么黑的地方,我确实会恐惧,但我依然挑战着,然而,我的性格本就是干一件事就想把它一口气干完,所以一进入状态的我就不分场合的看鬼故事。然后,有一天,看看太入迷突然发现我面前的光线有点暗,一抬头发现班主任就站在我面前,她愤怒的问我,“好看吗?”。我呆了~下一秒,她拿起我的书,撕掉,并且给了我两巴掌。还要我晚自习去讲台上讲鬼故事!!!后来……鬼故事没有讲,同学的书也没有还,这件事就不了了之。

2014年4月10日,这天我们在QQ上约好,来上学的时候,你要请我吃刨冰。再去买刨冰的路上还遇到了我的两个朋友,他们都以为你是我男朋友,哈哈    你是个爱学习的人,在我们班上成绩是名列前茅的,而我只是中等。你还告诉过我说高中是不会耍朋友的,可是还是被我拿下了。那一久我们联系很密切,我经常试探他要和他耍朋友,可是他都以为我在开玩笑。

三月,本是一个春暖花开的季节,可燕子去飞去了。一切来的过于突然,让人在梦中无法苏醒。故事的开头得从五年前说起。

      五年级下学期,我们换数学老师了,但惊喜的是,这位老师是在我们村教了我四年小学的老师,因为是熟人,所以老师比较照顾我们村来的同学,而我对他的第一次印象,也就在这之后开始。有一次,下课我在教室外面站着,突然一位同学过来告诉我我数学考了97分,之所以还记得这个分数,就是因为这是我第一次认识他,那时候的我,对成绩并不那么在意。老师上课发试卷的时候是由成绩高到成绩低的发,而他考了96分,恰好在我拿试卷的后面,只记得他拿过来试卷在我还没有走到座位的时候在与我相对的另一个过道看着我说了一句“不就比我高一分嘛”,然后我看了他一眼,没有说话便默默坐下。这时的我对他还没有什么印象,甚至在之后的整年,我并不认识他并且没有任何交集,只是依旧每次去找我以前的朋友一起玩……

2014年4月17日,不知道我们怎么说起的,我说你信不信我吻你啊,他说不信。晚自习下课,我们都是住校的,那天晚上我们学校后面的山着火了,操场上人特别多,我出来洗漱的时候我就给他发消息说,出来信不信我吻你,我以为他不会出来,但是他还是出来了,我也不知道我哪来的勇气,在操场上那么多人的时候,我竟然吻了他。他可能也比较惊讶  我们的关系就从这个吻开始的吧!是我追的他  一个女生倒追一个男生应该很新奇吧  吻了他的那天晚上,我和我闺蜜在寝室喝了一瓶矿泉水瓶子的白酒,第二天起来眼睛特别肿,肿成了一条缝,我闺蜜直接承受不住请假在寝室睡了一上午。我去上课的时候他就一直笑我。当时我俩都是坐的第一排但是不是同桌,只有换位子的时候换到中间我们才能像同桌一样挨着,因为我们每个星期换一次座位,中间就有四个座位所以就可以挨着。当时我们班没有人知道我和他的事情我们保密得特别好,高二那年我们没在一起吃饭,没一起在学校走过,只有晚上的时候我们才会一前一后的出教室,去操场上坐一坐。那时候我才十七岁我把我所有的一切都给了他。我知道他有他的梦想所以他要好好学习,所以高二这一年我没怎么打扰他。我们高二的时候很少出去玩,也没有太多人知道我和他的关系,我们就经常发短信,短信累计到520条,1314条都有,我都会截图,还有他说过让我暖心的话我都会截图,然后我就会把它存在QQ空间里专门的相册,因为是我追的他吧,可能我就爱他比他爱我更多吧!高二我们几乎没吵过架,也没有怎么样过,很平淡也能幸福。

那时的我和你 算是第一次相知吧。在面对陌生人时,我天生内向,或许也是缘分吧,开学没几周,你被安排在我的身后,当时的我真的很内向,刚开始的几周我连头都没往后回过,要不是我同桌和你玩的时候吸引了我,恐怕那一学期我也不会和你熟悉。记得当时你坐在我后面,很安静,除了时不时的笑声,很少听见你说话,除非有人欺负你的时候。我还记得当时你曾因为坐在我身后好多周后,我还叫错你的名字而骂我。说实话,我当初叫错的名字其实也很好听。

小学六年级

高三开学,我们莫名其妙突然坐了同桌,突然心里好高兴,从那以后没有人不知道我们,我们一起上课一起吃饭一起写作业,有时候连上厕所都要拉着一起去。

渐渐地,和你熟悉了起来。也不知道是什么原因,那时的我特别闹腾,特别想和你打闹,你的声音很甜,而且笑起来时小酒窝很好看。你很单纯,单纯到好傻,你每天写一道数学题要花费好久好久的时间,还时不时的借鉴一下我的。记得你曾经给我讲过你的辉煌史:小学的时候,因为你的天资,你妈妈为教你数学题都教哭了,而她还是一名老师。记得当时我和我同桌都爱欺负你,还有后面的一个男生,其实我们都只是想和你玩,因为你真的好可爱。

    我们从之前的小学部搬到了初中部,但并没有进入真正意义上的初中楼,我们只是在校门口旁边的那栋一排平房里。依旧是三个班,但这次,班主任再也不是五年级扇我耳光的女班主任,而是换成我五年级的数学老师,也就是小学在我们村任教的老师。我非常高兴,仿佛就是上天故意的安排……这一年,我开始和另外的一个我们村的谢走近了,因为之前的五年级玩的好的那位何同学走了,同时,我从小的好朋友王也来到我们班,所以我开始接触很多她们身边的朋友。他,也是从这里开始的。我开始去认识他,和他打招呼,并且因为坐的比较近,所以经常一起玩,那时候我才知道,原来他成绩很好,人缘也特别好,长的还比较帅,在我们班他担任学习委员,在这一年,我甚至现在也想不明白我什么时候喜欢上他的。那时候的我、谢、杜和他,经常一起玩〈官兵捉地主〉,我很享受那时的感觉。他很喜欢周杰伦,所以时常给我们唱周杰伦的歌,还特别爱耍帅,在自己的桌子里边贴一张镜子,随时撩自己的发型,每次他们下课就在老师停的摩托车旁站着聊天,而我渐渐开始不敢出现在他面前,在看到他时总是飞快的跑开。那时候喜欢他的女生很多,有一次,谢想问他喜不喜欢她,所以就让我帮她问,可能谢还不知道那时我喜欢他吧,所以我在纸条上写了“谢问你喜欢谁?”,他只回复了一个字“你”,当我拿到纸条时,我有一点兴奋又有一点失望,然后递给了谢。六年级的我,不那么看中成绩,没有给自己那么多的压力和责任,也没有被谁逼,即使家里也只有曾祖父一个人,但我在学校过的却是与初中三年,乃至高中完全不同的生活,那时我和她们一样,开心,快乐,天真,单纯,无压力,却总是被垂青,成绩不下不上。然而,天下无不散的宴席,我们终究要毕业,便会面临着分班的命运,那年我十二岁。

2014年9月20日,我们第一次去开房,那个星期我堂姐结婚,我骗我父母说难得跑,反正第二天都要来城里的,我们家在农村,我是来城里读书的。就这样我们第一次去开房了,十七岁就把自己最珍贵的东西给了他,那时候我是真的很爱他,什么都愿意给他,从来没有拒绝过他的任何要求,也许就是这个原因让自己爱得很卑微,冬天的时候很冷,我不怎么喜欢吃食堂的包子,我都会早起半个多小时,六点多就起来,去学校外面买早饭,他的我的。后来太冷了,就没去。以前每天中午我们都有两个小时午休时间,,吃了饭我们都会回寝室休息一会,他的寝室到教室都要经过我们寝室,他总是到了窗口那就会叫我,整个高中他给我起了好多次外号。还记得我和他第一次吵架,也不是说吵架,可能是生闷气吧,我不踩他他也不睬我,因为他对我说了一句粗话,而且很凶,最后都是我厚着脸皮和他说话他才睬我的。他比较喜欢打篮球,在我们班上可以说是篮球打得很好的一个人,他是体育生每个星期一,三,五,下午都会去体训不在我们的学校,他不在的时候我多半不会吃饭都会等着他下午点回来和他一起吃。不去体训的时候,下午吃饭的时间有时候他都会去打篮球,我就在旁边看他打。有时候其他学校的要来我们学校打篮球比赛,我都会陪着他,有一次还帮他们记分,很多人都知道我和他。到最后一学期我们都在准备高考,那时候他本来学习就比我好然后每个老师都很喜欢他。上课的时候我基本不打扰他,除非太无聊了。有一次被我们班主任发现我们两个耍朋友了,我以为我们班主任一定会把我和他分开坐,然而第二天却什么事也没有我们班主任也没有找我和他谈话。我都感到很惊奇,后来几乎每个科任老师都知道我们两个耍朋友。最让我记忆深刻的是,刚打上课铃我亲他,然后我不知道我们物理老师提前进教室,我也没看到,他使劲的推我都把我推不开,我以为是他不想亲,当时我闺蜜看见了直接大叫了一声。当时我看见我们物理老师都在讲台上了,而且我和他坐的是门口的第一排,但是那个尴尬,我都不想说了,肯定当时脸特别的红。现在突然写下来,想起我都忍不住笑了。有一次考试,我生物居然只考了八分,选择题全错,哈哈,还被我们班主任找去谈话了,那天晚上英语晚自习我们班主任先叫的我,问我怎么回事生物才考了八分,我以为他会说我和他影响学习怎样怎样的,然而他没说,后来我们班主任就又叫了他,回来以后我问他班主任给你说了什么,然后他就装作我们班主任的样子说给我听,你说这L怎么回事生物才考八分,你两个不给我好好学习嘛。当时我就笑喷了。想想以前高中我们纯真的样子,以为对方就是彼此的一生。可现实太残酷,时间太残忍,我们终究回不去了。高中的时候我为他流了很多泪,但比起大学我更愿意回到我们高中的时候,没有那么的现实,更没有接触那么多的人。高中的时候他或许没那么爱我更没有那么在乎我。可是我还是坚持了下来。

高一第二学期,我被调了座位,我与你相距好远,但当时的我真的好傻,只是感觉上课与你打闹不方便了,我羡慕你身后的那个男生还能继续欺负你,当时或许真是情窦未开吧,喜欢和男生一起玩,好像那段时间我们再很少打闹。学期快结束时,我们开始分文理科,我因文理科成绩都一样,最后放弃理科而选择文科时,你很不理解的问我愿因,我当时也只是一笑而过,其实我不仅仅是对文科喜欢一点,更重要的是我的朋友都在文科,当然,这也包括你。

初中三年

高考过后,我们面临着分离。他们艺体生比我们先填志愿,也比我们先录取,他选的学校落榜了,填征集志愿的时候被录取了,当时我填志愿的时候也没想过要和他上同一所大学,因为他说过不管多远只要在成都就好,我会来看你的,后来我也落榜了。当时我父母很焦急,然后填征集志愿,我存了私心,我选择了和他上同一所大学。当我被录取的时候,我心里别提多高兴我们又可以在一起了。暑假的时候我偷偷跑出来和他耍了几次。到了大学他选的是体育,我选了其他。他们专业要先去军训,他就比我先走,他比我先走的那几天我感觉度日如年,好想快点和他见面。那种心情真的好迫切。

高二,新的学期开始了。我们都在一个班,但有些人去了理科班,有些人来到了我们班,如若人生,相聚相离。我依旧在原来的位置,而你却被安排到我的前面,我当时挺开心的。调皮的我仍旧调皮,好像当时就知道玩和学习两样事,其它的似乎都和我没有关系。我记得当时的我经常被老师拖进办公室训骂,而你却被你的好闺蜜拉着在外边偷看,多次听到你说:他咋又进办公室了。

    这是改变我命运的开始。我们终于搬到初中的教学楼里了,然而很不幸,我没有和他、谢以及那些我玩的好的在一个班,一个都没有,她们都在二班,而我被分到三班,一个五年级就在学校令人闻风丧胆的班主任,也就是五年级六年级三班的班主任,那时我们看到他就跑,一点也不敢惹他,因为听说过他怎么教训他们班的同学。所以,我就一个人开始在三班的生活,在这个班上,没有玩的好的朋友,而这个班,又是魔鬼班,跟我之前的班级完全不同,所以我无法适应,心里充满反抗,但一年过去,我被这个班主任魔化的和我六年级完全不同,我知道,我在一点一点的改变……这一年,我开始慢慢的不再和那些六年级的同班同学打招呼,因为我基本上很少时间在教室之外,在这个班级,老师抓住一切可以利用的时间让我们学习,早自习,晚自习,中午的小自习,我们最羡慕的就是别的班级可以在外面玩,而我们只能在教室上课。他,自然也在我疏远的队列当中,那时,教学楼每层有三个班。三楼,也就是顶楼,只有两间可以用的教室,我们二班和三班各占一间,他们班靠近楼梯口,我们班在他们隔壁,下楼梯需要经过他们班。那时,他们班的男生总喜欢每次下课就跑到楼梯口旁边的那个角落里围成一团,那里可以看到初中部的很多地方。而我,上了初中,便很少再和他打招呼,每次看到他就迅速走开或者假装没看到,总是一副冷冰冰的样子,但事实上每次我总是关心与他有关的所有的事情,每次回家的路上我就会从她们班的同学那里各种打听他的事,把他家的电话号码背的滚瓜烂熟,每次总是打电话过去,等他接起来就马上说打错了,然后挂掉,以至于后来他即使没有存我的电话号码,只要听我说几句话,马上就知道是我。在学校里,我总是能在各种地方遇到他,食堂、教学楼、从寝室到教室的路上、上厕所、报亭等,也许真的是学校太小,但我总觉得是他故意的。那时候,食堂只有一个,我们每天都在食堂吃饭,所以总是会遇到他,而我去教室时,他有时已经在那个角落里看着了,有时候去厕所,去的路上是一起,回来的路上还能一起,男生的速度不比女生快么,或者在楼梯上会遇到,他叫住我,可我不知道该说什么,所以就只能简单说两句就走了。因为初中我们是两个人睡一张床,初二的时候,我们班住的男生与女生公寓相连的那一列寝室的二楼,而我恰好睡的靠窗的上铺,有一天中午我正睡着午觉,突然被隔壁男生对着我们的窗户喊“初二三班的女生,给我们拿个创可贴过来”吵醒了。而当时的我迷糊中觉得,这事可能与我有关。他们是看到我睡在那边,故意整我们。初中的时候,我们有时候期中考试,三个班会把桌椅都搬到教学楼前的小操场,顶着烈日考试;有时候早上会让我们全班站着早读,但我经常因为还没吃饭身体又差而在读的过程中出现身体不适,有时候老师会莫名让我们拿着凳子去操场上早读;有时候我们会去食堂考试;有时候老师会因为考试中间不应该错的题目而打我们;初三的时候甚至把我们的体育课都变成化学课,拔河比赛直接给我们补化学而直接将获奖名额让给一班。那时候我们最喜欢干的事就是扫地。因为扫地可以在教室外面多逗留,不用吃完晚饭就去教室自习。他的成绩依然很好,每次年级前十,前九是我们班的,第十就是他,他的地理很好,每次三十分的总分他能考二十七,而我考的最低分是四分。后来我因为对家人的承诺,以及想要离他更近一些,所以很努力的在学习,那时我学习不急不躁,稳定的进步,但文综理综依旧不好,只有语数外好,因为其他课我基本上都没听,有一次历史作业,我们班的作业被分到他们二班,之后发下来的作业本上,封面内的第一页他竟然用红笔写着“xx,我是你的xx兄”,我写的作业,他还给我评语,气死我了。之后数学成绩突飞猛进,初二期末我数学考的满分,地理五十分制考了四十七分,使得班主任开始关注我这小虾米,毕竟当时我们班实力非常强。而我的考试最好的记录就是年级第十四名,以至于后来班主任让我中考报考一中。初中是我最喜欢他的时期,也是我们离的很近的时期,后来。我们便越行越远。初中毕业之后。我加了他的qq号,发现他第一条说说是“我深爱着一个女生,但她却对我异常冷漠”,当时我的第一反应,这不就是我么,之后把所有的说说都看完了,发现越来越像写的我呀。毕业之后,我们联系的比学校多。那时候,我用我二婶的手机与他发短信(后来被发现被教训了一顿),关系不再像以前一样冷冰,他也完全不抗拒和我发短信。

然而却不知道这样的迫切,让往后如此的不堪。

现在想想,我总能记起来的是你那很可爱狠可爱的笑容和甜甜的笑声。

高中四年

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当时,我同桌又被换成了一位女生,我还是和刚认识你一样,开学好几周都没有和她说话,我不知道如何去开口搭讪,还是你介绍她给我认识的。记不清当时找你借什么来着,你说你没有,转过头指着我同桌说为何不找她借。想想当时的我还挺尴尬的,但我总算和她认识了。我记得我们那一学期刚开始玩得很开心、很开心,有什么吃的,总是要分开大家吃,就算是一块橘子,也能掰成好几块去分,我们每天都聊的、玩的很开心。

    中考之后我一直以为自己考不上重点高中,但结果我以低分考进xx二中,xx二中那一年,把曾经的贵族学校买了用来扩建,所以那年我运气比较好,才能以相对比较低的分数进入重点高中,成为新校区的第一届。当知道自己被录取了之后,我很开心,这曾是我初三一年努力的目标,我做到了!

开学那天我是和我闺蜜一起来的,我们一起录取的这个学校,不是商量好,而是缘分到这了,我们都没说报哪个学校,就莫名被同一所学校录取了,嘿嘿。我以为他肯定要来接我,然而只是我的以为,他要军训,那天是最后一天,要表演节目,不能缺席。然后就我一个人东奔西跑的弄那些东西。当时那种心情真的很想哭,感觉很无助。身边一个人都没有,等我弄得差不多的时候,他也结束了,我本来就是个很好哄的人,一看见他所有的气都消了,然后他陪我去找我的寝室,然后把床给我铺好,当时我们寝室的人都才第一次见面,她们都很惊讶我和我男朋友在一个学校,都很羡慕的表情。然后现在的我是羡慕其他人的爱情可以从校服到婚纱吧!大学是可以去其他班上课的,那时候我总是叫他带我去他们班上课,他总是不带我去,直到现在也没有陪他去上过一次课,其实还是很遗憾的,那么多年都没能陪他上过一次课。我们才上课没多久我就带他去我们班上课了和我一起,我们班的都知道我有男朋友。十一国庆节的时候,我回家了,他没陪我一起。回家的时候我准备给我妈们说和他耍朋友,但是想想应该很难吧,我们那边很少有和少数名族结婚的,所以我只是提了一下我父母就打断了我,我就没说了。我回来的时候,他来接我,后来我想了好多天,如果真的爱不到结果我们何不如趁早的放手呢。

后来不知怎么的,你好像突然不怎么理我,我总是在上自习的时候想办法逗你,但是你总一副爱理不理的样子,直到后来,我看到你因为我的欺负而泪花在眼里打转,我就决定再不欺负你了。而当时也接近学期末,我开始我的学习,再很少和你打闹了。

    来到xx高中报道,那时候我家里依旧没有家长可以送我去学校,所以在xx县的表姐便陪我去报道,那一天,学校很热闹,大家似乎也很开心。学校很大,比我初中的学校大太多了,树也多,而且能来到一个县城,看到更繁华,觉得非常自豪。

2015年10月9日。我们第一次说分手。那天真的心好痛好痛,痛到我咬着我自己,我怕自己晚上哭出声音来所以我咬我自己。听说那天你去喝酒了,喝得很醉,这些我都是后来听你同学说的。第二天晚上我们说了好多,你说就算陪你最后一次吧,我们出去了。但是过了两天我实在坚持不住了,或许太爱你,我找你和好。我说了好多好话你才答应我,当时你说他们都在给你介绍女朋友了。听了这句话我真的心痛了。16号我就搬校区了,你没有,当时通知书上说的体育系的也要搬可后来都是骗人的,我还是独自一人,把东西收拾好大包小包,我也没给你打电话发消息,我知道就算我给你说了也是白说还让我自己伤心一回,你在上课。都是我一个人和我闺蜜我们两个自己提的几大包,当时没吃饭,你给我打电话问我走没,我说没有,你说过来吃饭,我说不了我们应该要走了,我也不知道当时是什么情况,忘了吧,你就过来看了一趟就走了。我就和我闺蜜去门口买了点吃的,当时觉得好心凉,我深爱的人难道就不在乎吗?不知道给早饭买过来给我吗?到后来才知道原来都是我很卑微的爱着。

高二终于结束了,而你呢,因为美术专业去专修了,而我也在暑假开始努力,迎接高三的到来。其实在这以前,我一直认为我们都只是玩伴,但暑假,我也不知道为什么,或许是好久没有听到你的消息吧,我发短信给你,其实原本只是问问你美术学的还好吧,但不知怎么的,将我所有的烦恼倾诉给你,而你却总是安慰我,就这样,虽然见不得面,但是我们联系挺频繁的。慢慢地,我对你的感觉好像变了,但我只是没有发现而已。

  他成绩很好,所以考的是xx中学。但我知道他表哥也在xx二中报道,不知道他会不会来,后来在学校逛了一圈,在人群中一眼就看到了他,当时的我,跑上前去和他打了一声招呼,就走了……

搬到这边来我每两个星期都会去找他,有时候一个星期就去一次。他从来没有来找过我,只有一次我拉着他让他送我回来,他才来这边的,在这边耍了一天,他就走了。我们校区和他们校区两个多小时的车程,我总是不厌其烦的坐车去找他,每次我去我都会说你带我去上了吧!他都会拒绝说带我去不好得,怎样怎样的,后来我就没说过了。记得有一次我去找我闺蜜耍,就因为想他,我做了一个下午的车去找他,从中午十二点多就坐上车,到下午六点多才到。我没告诉他,他也不知道。只是想给他一个惊喜。等我到的时候我还给他买了些东西,他喜欢吃香蕉。不喜欢吃辣的,每次吃了辣他都会肚子痛,然而我就喜欢吃辣。当他见到我的时候,我以为他会很开心,但是他都没有这样,也许真的是分过以后就回不到以前那种样子了。我搬过来以后他越来越冷淡,和我联系也少了,虽然没填都会开视频但是说不到几分钟,聊天也是一样。那个学期我每天很晚才睡,失眠很严重。总是为他流泪,但是他都不知道,他和我说几句以后完了以后,就和他寝室的几个打牌,那个学期或许我真的心凉太多了。他们十二月份要回家过年,他是少数名族和我们不一样。他走的那天我登他的QQ发现了他和其他女生发暧昧的话,当时觉得就像一个巴掌拍过来一样,晴天霹雳。那时候他还在火车上,我问了他,他说是他们班的同学,开玩笑的,但是就是气不过,我和他分手了,我提出来的,当时我也只是想静静。

等到高三开学时,你回学校报到,我们又要调换座位。老师让我早到去挑座位,我把消息告诉了你,我俩互相调侃,若是谁先抢到座位,一定帮对方留着。到学校时,你想和上学期一样,大家都坐在一起,可我当时也不怎么想的,感觉和女生一起坐好尴尬,我也就想随便坐了,而你呢,却坐得离我很远。最后我以前的同桌过来和我坐一起。就这样,这一学期我们真的相差好远,我在前门,你在后窗。

    我们很快在新学校适应着,并且正式成为一名高中生。我也有了手机。高一上,我们联系的也越来越多了,那时候流行qq,我每天晚上都跑去主动找他聊天,哪怕就是说一两句话也很开心。有时候qq对方会告诉我非本人,是他同学,那时候我还真信了,还依旧聊天。有时候他会把我约出去说在哪里见面玩,我也确实去了,但我还是不敢面对他,在见面之前就离开了。由于每天晚上聊天总睡得很晚,白天上课都在睡觉,高一上学期期中考试,我由入学的四百多名,下降到一千多名,当时我突然意识到我自己一直都在干什么,这对我来说的确太打击,我现在处于普通班,在上高中之前,我还承诺说要考重本,然而现在的成绩下降的如此厉害,所以我意识到问题的严重性,并且心里觉得愧疚,所以我放月假回家便把手机放在家里,没再带到学校,我开始努力学习,在学校也开始避开和他的接触,不再想念他,也不再和他联系。之后我用电脑登陆qq,他给我发信息,我都回答“嗯”、“噢”之类的词。当时他问我为什么对他如此冷淡,我只能撒谎说我在查资料。以至于后来有几个自称是他朋友的人加我qq,开始各种和我聊天,还说他以后一定会和他喜欢的人结婚……我那时给他讲过我哥和他前女友的事,对我还说绝不可能像我哥那样……那时候我真的很少笑,他说了一句话我笑了。他会很开心。那时,我们县的新政府搬到离我们近的地方,让我们学校和一中出一部分学生当观众,我也在观众的行业,那天正下着雨,我们在下面举着拍子,穿着校服。一会儿,他在人群中找到我,跑过来问我他好朋友在哪儿,我帮他找了。之后的画面是我站在雨中和我好朋友的弟弟打一把伞,他和他朋友打一把伞,我们站着无言。

2015年12月31日我心软了,每次在他面前我都会心软,我去找他了,当时学校放元旦节,我们出去耍了之后我原谅他了。就这样平静过着到了寒假,他去打暑假工没有回去,我一个人回去的。后来寒假的时候,我们还是分手了,很多的原因,我以为我会就此放手不再对他留恋。可是我做不到,我以为新欢可以忘记一个人,我找了男朋友。可是开学后我发现那么多年我根本忘不了他,我还是一样去找他。

高三繁重的学业,在学校,我们几乎都说不上一句话,要不是晚上发发短信联系,我认为我俩好像快成为陌生人了。说实在的,我发现我和你在短信上聊得很愉快,但真正见面时,我却不知道该说什么。没过几周,你又去进修美术了,所以除了短信,我们真的相距好远。

    高一的寒假,那是我到现在过的最冷清的一个年,以前都有我哥回来,那一年,我堂妹也去了北京,我哥大四也就没有回来。于是,家里真的只有我和我曾祖父两个人,我就第一次去学会买年货,要给祖先的坟上除草,还要准备很多过年的东西,在家附近捆了一些柴,那一次,他突然告诉我,要来我家,我当时的第一想法,不行。我家里乱的我都没来得及收拾,我还没把那些事做完,所以我就撒谎说我三婶要来我家,让他过几天来。到了那一天,我开始在家里做饭,但难料到的是我表姐来我家里了,所以我只能让我邻居去接他,并且来了之后还让他先待在我邻居家里,等我表姐走了再出来,后来我表姐真走了,我们才开始吃饭,这顿饭吃的也很尴尬,因为多了我邻居,并且那时候的我真的不敢和他单独相处。之后他看了我家的相册,发现我小学和他同班,好吧,我初中对他就像陌生人,他以为我并没有和他同过班。吃完饭我们便去了我小学读书的教学楼,离我家也近,在那看了一圈也不知道干什么,所以他就说他要回家了,那时候我真的没有去送他(当年只是各种想躲他)……那年的除夕,我一个人在厨房做饭,好冷清啊,我做饭做的我都想哭。吃完饭本来可以玩手机或者看电视,但祸不单行,我手机停机了,又停电了,然后我只能在家开着手电筒看书……好心酸……

2016年1月23号。我们分手后他骂了我,之前他和其他女生发暧昧的话,我和他提分手,他也骂了我,而且骂得特别难听,我以为我不会原谅他了,可是谁叫我爱得那么深,都说先动情的人就输了,对,我输得特别的惨。开学后我们两个本来都没关系了,可是我还是忍不住的去找他,去想他,去陪他。是不是爱得太卑微太犯贱了。在他骂我的那几次我自己自残过,或许这样很笨,但是那种痛真的不能忍受,他骂我几次我手上就有多少根伤口。到现在这个伤口依旧很明显,我父母看见了,我还骗她们说是和同学玩不小心用刀子划伤的。

你还记得那一年我们短信聊的内容吗?真的,当时聊的大多内容我还记得。你还记得在七夕那夜,我问你牛郎星和织女星真的会相遇在一起吗?你说不知道,我说我要等着看,你说你也想陪我一起看。其实你的一句玩笑让我很高兴,我也从那时发现,我可能喜欢上了你,但我没在意,我不认为我会早恋,只是朋友间的关心而已。在你进修的那段时间,我基本上每天晚上发短信问候你,就这样,我对你的感情越来越深,我发觉我可能真的喜欢上你了,我试着去克制自己少给你发信息,但几天不联系你,就感觉好久没联系你的一样。这一学期就这样结束了。

    新学期又开始了,虽然我们的关系还是没有更进一步,这学期,因为从朋友那里知道有一个团开了合家欢,很多人之间有短号,互相打电话不要钱,我听说他也有,我就拜托我朋友给我弄了一个,弄到了我就给他打电话,我没有说名字,但他听出来了。之后就是他经常给我打电话了,有时候月假回家他会把手机开着让我听他们上课,有时候会给我打电话,有段时间打的很频繁,每天都打,并且就算什么也不说,也把电话开着,后来我室友问他是不是喜欢他,他说了“是”,但我当时很尴尬的盖过去了。有一次放月假回家,给他聊天,提到我室友都有男朋友,天天在我面前秀,说我没男朋友,他就让我去说,“他是我男朋友”……我们南方极少下雪,有一次下雪了,我正洗衣服,他给我打电话。没接到,后来他给我发了一条短信,说“看,下了一场我为你造的雪”,当时我不知道是什么感觉,很嫌弃的样子。

2016年九月十几号那时候大二,他们搬校区了,搬来和我一个校区,我当时盼望的终于等到了,可是一切都变了。但是出于我对他的心软,因为太爱了。我们和好了,这一年我们虽然有争吵,有冷战,但是真的是一个拥抱就能解决的事情,但是有时候他或许太幼稚,太猜忌,他总是说他因为太爱我,太在乎我才会那样的。可是爱情需要的是宽容理解。我们穿过情侣装,或许所以情侣间的事情我们都做过吧。可最后我们还是没能走到一起。我们上高中的时候在我们学校上面有个小商铺,定制了一对手链,样式是一个钥匙一个锁,钥匙上面是他名字洛,锁上面是我名字婷。他栓了锁,我是钥匙。有一次我生气以为和他就这样散了,我把我去找他的车票全部丢了,但是手链没舍丢,到现在我还是没舍得丢。

新的学期开始了,也代表着我们高中生活也快要结束了。你也回到学校学习文化课程,我们还在一个班,只不过你离我好远好远。高考的压力让我无法再像以前一样打闹,每天都只能待在自己的座位上,不停地复习。每天连你是否在教室都不知道。那一段时间与你短信联系也少了,我基本上把自己扔进书里,但随着高考的越来越接近,我似乎厌烦了这样的生活,我想像高二一样快乐点,虽然开始变得能闹,总是想办法让我的朋友们高兴起来,让整个班有一点活力,但说实话,当时的我就是一个带着面具的人,没人知道我的烦,现在打开同学录,上面都会说我是他们见过最开心的人,可又有谁真正知道我呢?这些我都想告诉你。

    高二的时候,我们分了文理科,我选了理科,他选了文科。那时候张杰和谢娜结婚了,我听说他们结婚的香格里拉很漂亮,所以有一次他找我去上网我就看他们的视频,他过来看到了,说“看这个干什么?”。

大二在吵吵闹闹中过完了,暑假他去实习去了,我还是依旧回家了,我们的决裂就从暑假开始的吧

距离高考还有3个月。我发现我真的喜欢上了你,我每天在座位上会情不自禁的转过头去看你,我每天晚上都会忍不住给你发短信,说实话我真的不敢相信这个,我从来没想过我会早恋,我的选择逃避,因为所有的这一切本不该这个时间发生,我克制着我慢慢去淡忘你。

    那时候,我从小的好朋友王,她们家租在xx县,离我们学校不远,所以放假有时候我就跑到她家住,他知道后,有一天晚上骑着自行车过来,找我们玩,人多就不那么尴尬啦,那天晚上他骑着自行车,我们走路,在附近逛了一下,后来他走时说他明天再来找我们,我当时却说了一句“你明天还来?”那时候的我,到底有多想和他保持距离,虽然心里喜欢他,但身体却又抗拒着。

2017年7月29号,那天晚上,他给我开视频,当时我在和我一个朋友开视频,那个朋友就是和我以前耍过朋友的人,他一直很不喜欢人家,但是我都和人家没什么了只是普通的朋友,而且开了视频以后我也给他说了我和他开视频,我也不想对他隐瞒什么,该坦白就坦白,而且我也不心虚。然后他一听是他,就直接给我QQ删了,当时我很莫名其妙,他就只给我发了短信,说了些伤人的话,从那以后我们就没有联系过。那个暑假我开始去喝酒,耍到很晚。到9月1号晚上我闺蜜过生,我喝了酒给他打电话,打一个电话,他没接,我继续打他接了,但是当时真的不知道说什么他听我没说话把电话挂了。我六号开学,开学那几天我们频繁的遇见,可是我们却变成了熟悉的陌生人,我们都没睬对方,直到我忍不住加了他QQ和他说了几句以后,到了晚上他就又把我删了。可能是太多的不甘心,那么多年换来的却是这样。

可这真的很难受,每天给你发短信都是抱着手机等你回复,每当看到你的回复时,我都很兴奋,这些你可知道。其实快乐的时光总是流逝的很快,过后总是抱怨不懂得珍惜,同样,高中生活就这样结束了。在毕业的那天,我是最快乐的,和你拍照,一起和朋友去吃饭、去玩,说真的,那天是我们最好的回忆,也是回不去的回忆!

    后来我朋友在我家,用我的qq和他聊天,说我生病了在市里医院住院,他很着急,立刻跑去问了我邻居,但是没有和邻居串通好。所以露馅了。

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假期如约而至,我们相聚一起,烤肉串,唱歌,喝酒,聊天。一切都恍如昨日,可当时的我们真的是青春未满,傻得可笑,不知道什么是四月天。与你相知,只以为是朋友,却不知在朋友背后还有未满的青春,请原谅我的晚熟。

    我去我同学家里玩,他知道后批评我为什么不回家却跑到同学家里,我看完我很生气呀,于是质问“要你管,我想去哪去哪。”

2017年9月17日,这天我可能是一辈子都忘不掉,我拿整个青春爱的人,动手打了我。我给我们寝室的人说如果他给我道歉我就和他和好,可是换来的却是这样,那天晚上我叫他出来谈谈,然后我说和你喝一次酒吧。我叫了大学和我耍得好的一个女生还有他男朋友还有一个女生和他男朋友。就我们六个人,我不停的喝酒。在耍的时候我一直在陪和我耍得好的一个男生聊天,要走的时候他把我手机拿了,当时可能是真的很生气,对他发火了,那么多年来第一次对他吼。他说他拿给我闺蜜了,然后我们两个从KTV出来,我问我闺蜜要了电话,然后给我耍得好的那个男生打了电话,他不认识的。那时候都晚上一点多了,我走在前面打电话,走到有个角落我就在那说话就是背着他,但是他突然过来把我电话抢了,骂了那个人一顿,不分青红皂白的,我去抢手机,可能是当时太冒火了,我打了他,没想到他还手了,而且如此的重,特别特别的重。那一瞬间,我突然觉得天都塌下来了。我爱了那么多年的人,居然打我了。而且还当着那么多人的面,我把手机砸了。但是过来他还想第二次打我,还是打到我了。我们打在了一起,我闺蜜们把我们分开了,可是你还是想奔过来打我的意思,一直骂我。当时想死的心都有了,我跑到马路中间,想被撞死的感觉,是我闺蜜给我拉回来。这一打,打掉了我们那么多年的感情。那天晚上我说过我再也不会爱你了,爱你爱得太累,在我最爱你的时候,你不好好珍惜。你给我道歉说你冲动了,可是我发现我爱你太累了真的不想再那么累去爱一个人。

高考原本意味着长亭路,而高考成绩却是那一声笛鸣,兰舟催发。名落孙山,而你却报了本省的一所师范院校,我真心为你高兴。但我似乎感觉到了一种失去。我认为不可能,我对你的喜欢可能只是一种好奇罢了。

  高二下学期,有一次他打电话让我去他学校帮他拿书。他去聚会,我打车去的,抱着他的书去网吧上网,直到他有点醉的在网吧找到我,我陪着他回家,嘴上却一直说着“你别倒,倒了我背不动你。”到他家后,我本来想走回学校,那个时候比较节约,而且天也早,但他立马给我拦了一辆出租车,告诉司机把我送到xx二中。回到寝室看到他发了一个说说祝那谁生日快乐,我当时哭了啊,我觉得我很傻,他去浪,我还打个车去帮他拿书,回来他还发说说祝别的女生生日快乐。心里愤愤不平啊。

2017年10月21日。你当着我的面把我所有的联系方式删完了。或许此生就比别过吧!

我去复读,而你为大学准备。我真正的试着忘掉你,我将我对你有关的一切感情和回忆都尘封。在你离开时,我送你一只储蓄罐,让你把所有的烦恼都存到里面,每天保持着开心,你在我同学录上写下以后带我去旅游的字迹。我开玩笑的说在旅游时打开你所写的各种烦恼,我曾不止一次的幻想带你去旅游。可有些东西命中注定,我一直以缘分来安慰我自己,我把你暂时的忘记,你好似又不是我曾经幻想的新娘,我真的要淡忘你。

    后来我堂妹中考结束,来县城里让我陪她买手机,在回学校的路上,我邻居和他聊天,不知道和他说了什么,当我送我堂妹去车站时,在出校门的那条大道上,远远便看见他靠在学校门口的柱子上,我的第一反应就是:逃。所以我对我堂妹说,我就把你们送到这里了。我转身就走了,在操场恰好碰到我初中同学兼隔壁班同学,所以就和他边聊边走,但没走多远,就听到他叫我,所以我很无奈的走向他。和他一起去我们教室,转了一圈,便送他走了。

那么多年,太多的记忆只能埋藏了,你会有你的新生活,我会有我的新生活。在前久我把我们所有的照片删除了,不管手机上空间里我都删除了,包括回收站里的,想找回来也都找不回来了,那个手链我也该舍得了。

最后,你去了你的大学,而我去复读。我尝试不去联系你,我自己也开始了新的生活、新的学习,复读的一年让我失去了我以前的活力,我有好多好多个夜晚想给你发消息,但我强忍着,每当我忍不下去的时候,我都会把这些写下了保存。就这样,我们的联系淡了,可我对你的感情并没有停止,恰恰相反,思念与日俱增。你知道我在那压抑的复读时是如何坚持下来的吗?我每天起床的那一刻,都会想起你的笑脸,就这样,我每天都坚持着。你知道我在那一年因为意外将刀查到腿上,可你不知道当时我在昏迷中说出的电话号码是你的,只不过那个号码你因去大学而停机了,我当时连我爸妈的电话都忘了,这些你知道吗?那天临近你生日,我准备为你寄去的生日礼物,因为受伤而只能躺在床上给你发短信,这些你可知道?

    高三,我们都开始疯狂的学习,我没有在想起他,因为当时我的努力,我在我们班成绩很好,高二暑假那一次,我很轻松的去考试,所以发挥的很好,班主任也非常高兴。但后来理综合卷,我有一次考试没考好,掉到我们班第七,我以为这只是一次意外,却没想到,这种状态陷入恶性循环……我一次不如一次,那段时间,我很痛苦,但祸不单行,在高三上学期,我曾祖父去世了,从八岁就陪我,到十八岁,他和我相依为命,比我家里任何一个人陪我的时间都要长,当时我在学校,听我妈说我曾祖父快不行了,我当时的想法是还可以坚持几天,毕竟我真的还有一周就可以回家了,但那个周末,我回寝室刚躺床上,我妈一个电话告诉我,我曾祖父已经走了,我当时是震惊了几秒,不敢相信,之后我的反应是,我要回家,但那时候天很晚了,到我们家的汽车已经没有了,我很着急。却最终还是选择周三回家。那时候,我周四要会考语数外,但我直接选择了补考。当我回家看到灵柩,以及整个几天,我没有哭,由于我和我曾祖父感情最好,我家里人还劝我别哭,但当时我真的没有眼泪,也许是不相信这个事实吧,明明上个月我还看见他躺在床上,那时候的我唯一后悔的是国庆我提前走了一天,而那一次,放假三天我回家只待了一天,却是我最后一次见曾祖父,那个陪伴我十年的老人……

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复读这一年我真的特别想你,也有女生搭讪我,而我只是装傻。因为我想的是你,你占据着我整个大脑。可我不断告诫自己,忘掉你,我们不太适合。但我永远无法忘掉你。你还记得那年我送你的贺卡吗?里面的话你是否看懂了?日子一天天都重复上演着,而我对你的脸却渐渐模糊了,我以为我忘掉了你。当我意识到有人在追求你时,我的感觉怪怪的,但我最终还是选择祝福你,我不再去打扰你,我说我们只是好朋友,我再次把自己扔进了复习中。

    也许年轻的时候,我们总是太倔强,太骄傲,不肯低头,坚持自己认为最重要的事,不在意一些事,一些人,后来却抱憾终身。

从什么时候你开始叫我老婆的,我也记不清了,你说过你会给我个未来,可是我做不到了,你抱我的时候,我总是会说,以后你娶我的时候,我要你公主抱给我抱上车。这一生拿整个青春陪你度过的人,只能陪你到这了。你说过至少大学要陪你走完,可是我也做不到了,我们现在擦肩而过我都没有太多的心痛了,我要开始淡忘你了,你准备好了吗?我要开始接触更多的人了,你不再是我的唯一了。

寒假,我们再次相见,我非常高兴。但是当时的我们已不再是当初的我们,一切好似没有变化,但好似又正在发生着变化。为了高考,我决心忘记你,我告诉自己一切随缘。我希望你能够和那个他幸福、快乐。而你在我这边只剩下了你的笑脸,我将忘记其它的一切。

    由于我曾祖父去世了,家里真的没有任何人了,而且我当时成绩下降,得了神经衰弱,每天晚上睡不好,有点声音就能把我吵醒,所以我妈在我的要求之下高三下学期便在学校附近租了一个房子照顾我。但之后我的成绩并没有好转,我依然下降,那时候我精神受尽折磨,委屈,痛苦,却不敢告诉任何人,在无数个没有人在的夜晚,我躲在教室里哭。有时候上着课,看着老师,我都觉得愧对他们。我以为我就要以这样的状态去高考,却在高考前倒数第二次模拟我再次回到班级第一。成绩也恢复正常了,那时候,好像一切阴霾都散开了,一切的心结也都打开了。就这样,我们迎来了高考,以往的高考都是我们校区是文科考场,他们一中是理科考场,但那一年,很奇葩,偏偏我们学校变成理科考场,他们学校变成文科考场。所以我们都在自己的学校考试。但很可笑,高考前一天晚上,我状态特别好,十点就睡着了,第二天早上去教室听到好多同学说他们昨晚没睡着,我还在想,我睡得特别好,但奇葩的事来了,那天早上我妈给我买了一瓶特浓的咖啡,我喝了一口就去考语文了,但当天脑子被驴踢了,从来写作文没有打草稿的我,第一次发疯的在高考上打草稿,并且我没有戴表,所以后来作文我没有写完,考完语文我当然就心里着急啦,中午回去一在想我的语文,加上喝了咖啡,睡不着,下午头晕晕的就去考数学了,然后把题看错了。第二天,我明明提前吃了药,就是避免姨妈来,却还是躲不过,在早上姨妈来了,以前每次来都会肚子特别疼,所以我一直担心,便去买了止痛药吃了,还好,影响不大。但无语的就是我的英语。中午吃饭想着晚上毕业大餐,就没有吃多少饭,但天作我啊,平时没吃饭也不会那样啊,那天中午突然下大雨,我穿了一个短袖,并且我坐的那个地方窗户一直开着,我又没吃饭,坐在我的位子上我就开始头晕,后来做英语我连简单的完形填空都没读懂,那一年,我们省高考新改革,对我们是多好的机会,却因为这些我高考没考好,最后考了一个二本。之后我听到我的分数,我哭了。没有实现当初的目标,并且这不是我的真实水平啊……但一切都过去了。

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就这样,我投入了第二次高考,但你的笑脸一直陪伴着我。朋友都开始谈恋爱了,而我还是依旧。随着高考的临近,我越来越心烦意乱,而你的笑脸也占据了我的整个大脑,我发现我真的忘不掉你,我快被这些弄疯了,最后是我没压制不住了。那天是4月16日,正好是清明节,你打电话给我,我当时不知道和你聊什么,但我很高兴,很高兴。当电话挂断时,我再无法压制对你的感情,我向你表白了,但你的回复却是暑假再说。我将这些告诉我的好哥们,但他们都说我被拒绝了,可我还傻乎乎的还抱有期望,等待着暑假,你知道吗。你知道我那时候最喜欢听的一首歌是什么吗?是《突然好想你》,我每天回家的路上都是在想你,这些你知道吗?

    高考完之后,他约我出去逛,但我本能拒绝,不去。第二次,他约我去上网。我同意了,但后来,由于我的电话卡装在我妈的手机里,我出去就没有带手机,同伴又说去另一个网吧,我就没法和他联系。只能去网吧上网告诉他,所以那一次,我们也没有见面。再之后我就走了,离开了我们那个省。后来我被药学专业录取了,但我想从小立志当医生,所以想回去复习,很多人都劝我,包括他,他录取的学校和我录取的学校邻省,他当时说,“你不要回去复习,以后国庆放假我们还能一起玩,你现在回去复习,明年万一还没有今年考的好呢?”,那时候我觉得他瞧不起我,我就很生气,不想理他,并且我天生倔脾气,一旦决定,没有人能劝的住。我真的回去复习了,去了他的xx中学,以前他高中的中学。报道的那天他也来了,一如既往,我们没有说太多的话,或许是不知道该说什么吧。

曾经我也憧憬过未来有你在身边的日子,你说过以后我们的孩子名字就是我和你名字的最后一个字组合,加上你的姓。是不是我们都幻想得太好,以至于老天不给我们这个机会。

高考来得快,去得更快。就这样,我彻底解脱了高中的束缚,每天都很闲,与你的联系还是那么少。我确信我已经放下你了,可这还没结束。暑假的我原本放下一切,可你的电话又来了,说我们同学带他女朋友要找你,你为了避免尴尬,希望我也去那边玩。当时或许是真的傻,我没能够去。但接到你的电话我再无法平静,随后联系又紧密了。直到有一天,我鼓起勇气问你那个答案时,你说你不想谈恋爱,我知道我再次被拒绝,但你说我们永远都是好朋友,就这样,我们的关系也就这样。

    那时候我也在纠结,要不要去读大学,一直到那个大学开学我都在思考,但我终究屈服给了我的倔强和固执。复习那一年,我也很努力,他去上了大学,偶尔也会问候我,有时候他会给我打电话,有一次我和我高中男同桌打电话,恰好他也打电话过来,我和他聊了一会儿,我就告诉他我同桌给我打电话了,他问“男的还是女的”,我果断回答“男的”,然后他就说“竟然背着我和男的打电话”,现在想想觉得甜蜜,那时却不在意。这通电话,我和他吵了一架,又是因为他说了一些话,触及我的自尊,我就把电话挂了。跑去楼道学习去了。之后我不理他,那时候觉得可能我们交流有困难,他竟如此看低我,我怎么可能受得了。寒假他回来看我,却突然不知道该说什么……一年之后,我们再次高考,这次恢复了以往的一中为理科考场,二中为文科考场,所以我又在我们自己的学校高考。这真的不是故意的吗?后来也高中毕业了,但我们联系的却越来越少……

今天2017年10月24日。我爱了四年的人,从今天开始我不再爱了。爱你爱到了遍体鳞伤,我累了,我真的要离开了,去过没有你的生活了,我是该庆幸还是该悲伤呢?庆幸我不再那么累的去爱一个人,还是悲伤我爱了四年的人竟然动手打我了。

暑假过后便是真正分离,我没有报考你所在的那个学校,大家都各奔东西了,而我却跨越大半个中国来到远方。我本打算与你们所有人切断联系,一个人换一种生活,重新来过。可我还是做不到,尤其是你,我一直都放不下心,想想那时候单纯的你,我好怕你会受到伤害,你可记得你大一刚刚开学时,我打电话给你吗?其实我当时总梦到你被人欺负。你就是一个傻瓜,永远会受到欺负。

大学

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大学,我们依旧联系,但我们俩好像每次聊天都无话可说。我总是找各种各样的话题,希望能和你多聊会,而你老是给我的感觉是孤零零的,所以我劝你找一个大学能够陪你的人,能够照顾你,但是你总是很烦,总是反过来训导我。

    我也终于去了大学,我的大学是985,他是一个二本。在这之后,他没有联系我,我也没有主动。大一,我们联系的还比较多吧,有一次他把我拉进一个讨论组里,那里都是初中同学,是他主动拉的我。我也挺意外,但那个愚人节,他在讨论组里发了一个和他关系比较好的男生的一段开玩笑的话,再发了一段我的,写的是“什么我知道你喜欢我巴拉巴拉之类的”,我那时候看了一下子就上火了,怎么可以这样,我喜欢你,你却拿我开玩笑,又一次,我觉得被侮辱,之后我自己主动退出了讨论组。我不知道退出了对他们造成什么影响没,但我当时并没有想那么多。之后他也经常问我有没有男朋友,我都说的没有。大学里,我觉得新鲜,渐渐的淡忘了他。后来他要求我帮他做一个个人介绍,但当时我第二天上午要答辩,他却让我当天晚上发给他视频,我当时觉得很烦,让他自己做,但经过他的软磨硬泡,同意了,因为我的组内有一个计算机系的,我便让他帮我做了。第二天给他的时候,发现他还不知道我在读什么专业,当时的感觉就是……呵呵,连我专业都不知道,不值得留恋了。后来他加了我的微信,大三上学期的时候他又一次问我有没有男朋友,这时的我,不想让他觉得我还喜欢他(好像这是一件很丢脸的事情,因为当时觉得他肯定不喜欢我了,我再喜欢他,这显得我很low),所以谎称自己有,那之后,我们没有联系,过了一段时间,我看电视剧,听到一首歌叫《分手》,我神奇般的发到朋友圈,结果他在下面评论:

洛,你说过现在的你是高中时候的我,而我现在是高中时候的你。而我说在我最爱你的时候你不好好珍惜,当我放下以后你才知道着急。你不觉得这样的我们很累吗?我拿整个青春教会了你如何去爱一个人,可是我享受不到你的爱了。

我进入大学的第一个寒假要来了,我不打算回家,而你却骂我,可你知道吗,我有一部分原因是因为你。其实大一我感觉我改变了好多,也知道了好多。我发现我对你的喜欢好像哥哥关心妹妹那样,但又感觉不太像,或许这就是初恋初开,爱情未满吧。

他:你分手了?

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寒假,你还在一直劝我找个女朋友,你也说你也会找一个,早日脱单,你一直说,我不回家,自己照顾好自己。

我:没有啊

或许我们就是出于不甘心,才执着的走到现在,而不是出于爱。你也说过不甘心。没有爱的感情我们还能怎样维持。

你是我心中无可替代的那个人。寒假我们还是继续联系,除夕的那天晚上,我给你打电话给你,你说你二十了,一定在二十脱单,不用我天天念叨你了。你说你要找一个爱你、疼你的人的。

他:那赶紧分了吧,

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又是开学季,寒假的联系不断,但你我却已相距好远。我也知道我该退出你的生活,你应该去寻找你真正喜欢的人。我也下了最后的决定,我们只是朋友,我不再去打扰你的生活,我要开始我的新生活了,这次我能克制自己,我不再那么想念你,因为我知道你将会有一个很疼你,很疼你的他。我原本以为可以的,可你以你的方式让我知道错了,你说你变得自私了,可你为何连自己都照顾不好?你真的好自私,就这样走了,你让其他人该如何?你就是一个骗子,你答应过要来南京来玩的,你答应过要一起去旅游的,你是个骗子,我永远都不原谅你,我也没办法原谅我自己,我永远会记住你这个骗子,我恨你,恨你太过绝情,恨你太不会照顾自己,我没想到我那天接到的是你最后一通电话,你却什么都没告诉我,你是个大骗子,骗的不仅仅是我们,还有你自己,你走的洒脱,可我们呢?

我:为什么?

我拿整个青春爱过的人,再见了

你知不知道现在有多少人为你难过?你知不知道有多少人为你流泪?

他:反正迟早要分。

你知不知道我一直是一个人,你知不知道我曾幻想你到南京来玩时,我会让你过得最最最开心,你知不知道,我寒假打工时,我想着带你你来这种酒店吃饭?你知不知道我的空间里全都是与你有关的日志?想着有一天将一切的一切告诉你,将我的所有都告知你?

我:你还是这样。

如若我们有三天,第一天,我会拉着你的手,让你做我的女朋友,哪怕只是假装三天。第二天,我会大清早,提着早餐将你叫醒,看着你吃完后去逛街,看你挑衣服,带你去吃你想吃的任何美食。第三天,我依旧大清早叫醒你,带你去看日出,一起躺在草地上等待日落、等待星空的来临,让这个世界只剩你我,将我的全部告知与你。

  那时我很生气,觉得与他越来越不合,便不再理他。

如果只剩三天,我将珍惜现在所拥有的一切,我不会再去等待,也不会再去相信缘分,也不再考虑将来,因为我们只有快乐的三天。

    大三寒假是我上大学后第一次回我们那个省,他知道我要回家,让我回家告诉他,并去找他,但我回家找了亲戚、玩的好的朋友,却没有找他。后来,直到现在我真的都不再有立场去关心他,今年,他大学也毕业了,而我还没有,所以我们更加没有交集了。每次还是会经常去看他的朋友圈,看看他最近怎么样,但却不会留下任何印迹。

可如今,只剩我一个人了,我或许只剩三天,我将用这三天将你的一切都将记录,记录你的酒窝,记录你的每一天,在这三天中,我将有关你的回忆全部写下。

  每次看到校园小说,或者那些别人的几年的爱情,我总是会想起我们,大三下学期期末,有一段时间我在回忆我们过去的点点滴滴,我在想,如果当初我没有选择复习,我们的结局又会如何?所以,我没有忍住主动找他聊天了,他一直以为我有男朋友,或许他只是想化解尴尬吧,

只剩三天,我会利用好每一天,因为我不知道我会坚持到哪一天,我唯一能做的就是完成当初我们所开的玩笑。

  我想我一直欠他一句对不起!虽然我们从未真正以恋人的身份在一起,但曾经给他带来的伤害,我不知道该怎样弥补。

    这一段感情占据我的青春,却因为这因为那而搁置,只怪当时的我太倔强,太要强,太骄傲,太自卑,不肯低头,不懂如何去爱别人,一次又一次的逃避,让我们都成为路人。

初识刘若英的《后来》,没什么感觉,现在,再细听:

后来,我总算学会了如何去爱

可惜你 ,早已离去,消失在人海

后来,终于在眼泪中明白

有些人,一旦错过就不再

已成为曲终人,当我们终于把自己变得更好,有能力,并学会爱人的时候,却再也找不到交集。

  从此,愿我们各自安好,后会有期!

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