哪里有彩虹请告诉我,开挂的人生不需要解释

觉得很不安全
突然之间 觉得一切又开始不顺利起来
等待 是一个喜讯还是噩耗?
不想说话 只是觉得心里很累很累
这个大学念的 讨厌 现在又想快快的离开
讨厌的事情 讨厌等待 讨厌那些办事效率极低的人 讨厌自己总在担心
今天又请了一天假 等着一些讨厌的事情
蝙蝠侠穿上了黑色的战衣就开始拥有黑暗的力量
我没有 我还在被动的等待
看蜘蛛侠 很多问题在
比如说为什么亨利被刺了一刀就死了
而之前被蜘蛛侠扔了一个手榴弹一样的东西却只是毁了容
为什么同样的手榴弹却让那个毒液怪物烟飞云散?
小孩子在问
其实没有答案
因为蜘蛛侠还要演续集
澳门皇冠金沙网站,死了怎么可以?
他是最棒的 美国人民心中的英雄
他最美的一刻了也就在他是人而不是高高在上的
他也有阴暗的一面
看到亨利死的时候 我流泪了
而且觉得很舒服 我大概很久没有流泪了
觉得看大片也没什么不好的
看完了什么也不想
就记得蜘蛛侠很伟大
梦里睡的也很香 没有心理负担
不用深入探讨
看完就过

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又名:几近死亡

     总共四个多小时,自从下载了快播,很多以前看不成的电影现在也可以看了。
   是流着泪看完的,为了这些勇士,也为了自己。
   说实在看完(上)我真的不想再看(下)了,用脚趾都能猜到他们的结局,我把看(下)当做是自虐,可能女的天生就喜欢happy ending吧。
   隔着这层薄薄的电脑屏幕。看着他们一个一个,一个一个的死去,我不知道除了眼泪,我还能用什么来表达,他们的名字我没有记得几个,连面孔也是那么模糊,但是我能感觉到他们的内心,坚决的,必须的,理所当然的。
   我知道这部影片不是为了表达什么抗日的主题,但是我还是从骨子里就讨厌这些侵略者,发自内心的痛恨他们,想在他们的脑子里种瓜,为什么要改变这些人们的生活,为什么不让他们自由自在的在自己的猎场里奔跑。
   马上大三了,每天就是吃饭上网,逃逃课,上上课,这种腐烂的生活甚至让我几度怀疑自己是否真正存在在这个世界上,这些室友是不是我凭空想象出来的,看不见未来,看不清明天,甚至于刚刚和男友分手我都不怎么能缓过来劲,这是真的还是做梦。
   好久没看到什么好电影了,其实我觉得这个电影有点阿凡达的感觉,最喜欢那个勇敢的孩子巴万;最不喜欢的镜头是某头目扔手榴弹的瞬间被炸成碎块;最震撼那一树林自杀的妇孺;最无语怎么徐若瑄出来了;最可笑日本人的奖励政策,杀小孩给30,杀大人给100;最合心意这些赛德克也杀了日本的妇孺,很真实;最遗憾最后那个司令没有死;最动听的歌词是那句拉该 拉该 木。
   千言万语,好像表达出来的都很肤浅。
   哪里有彩虹请告诉我,我也要去追逐,我心中的骄傲。

《血战钢锯岭》被捧上神坛了,单听片名以为又是部国产抗日手撕鬼子大电影,而且“钢锯岭”这地名泛着迷之土气,在想是哪个沟哪个岭,还是跟“凡尔登绞肉机”似得以残酷得名。当看完全片的时候,似乎明白了。“钢锯岭”既是冲绳岛上的陡峭涯壁,深沟高谷,也是切割生命的残酷之地,尖利的锯齿一次次划过的吱吱声,就是炮火一轮又一轮的轰鸣,两军一次又一次的厮杀呐喊。 冲绳岛战役,是第二次世界大战太平洋战场中规模最大的两栖登陆行动,也是伤亡最大的战役之一。日军十万,美军八万。

“我叫亨利,对,是只猫的名字,也和美国著名“淫书”作家亨利·米勒同名,我和他一样是个的风流粗鄙的秃子(我谢顶),和他(它)不同的是,我是个女人。

电影的主人公是一个穿衣显瘦,脱衣有肉,笃信上帝,不碰武器,说话细声细语,傲娇又任性的帅气小哥(超凡蜘蛛侠)。在蜘蛛侠小哥还是个孩子的时候,不小心在打闹时一砖轮晕了他哥,于是跑去上帝的画像前祈祷,于是这时的小哥应该是有了坚定的信仰——“拒绝杀生”。在青年时,又亲眼目睹父母家暴的场景,差点恼羞成怒开枪杀了自己的爹,这让小哥对武器也有了心理阴影。偏偏这样一个人还有这强烈的爱国主义,可能在当时战火纷飞的社会环境下,每个男人的一腔热血都被唤醒,就好像他说:曾经亲眼目睹两个人,想参军而没有过体检而自杀。

在我走过的不到三十年为期不长的生命中,没发生过什么大事,我没结婚,没有孩子,没有热爱的事物,但我有优越感,是它帮助我在一天之内无数次靠近过死亡,也是它最后救了我。”

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——自述

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道斯是个矛盾的人,他看似文弱,却潜力惊人,在训练中跑赢了”肌肉男好莱坞“;他讨厌暴力,讨厌血腥,讨厌杀戮,却一定要去最残酷的战场;他进了一定要服从命令的军队,却仍然坚持自己所谓的信仰,即使上军事法庭面临监禁的风险也在所不惜。说实话,在影片的前半段,看的人确实想抽他,让他为了保护自己拿枪,他说不,我有信仰;让他为了战友考虑拿枪,他说不,我有信仰;让他服从命令拿枪,他说不,我有信仰;长官说,你走了对大家都好,他说我不走;女朋友让他认错,他不愿意;问他到底要怎么办,他却一直说我不知道。没有信仰的人,无法理解他为何如此“矫情”,不肯为了一腔热血妥协,也不肯为了信仰让步。这样的一个人,选择的手无寸铁的上战场,然后像开了挂一样躲过一次又一次炮轰,救了一个又一个战友,躲过一颗又一颗子弹,中间眼疾手快扔飞一颗手榴弹,拍飞一颗手榴弹,踢走一颗手榴弹,只伤了只伤了一条腿。甚至还之身跑进日军隧道,顺手救了一个日本士兵,看着日本士兵不可思议又感动至深的眼神,那一瞬间我真觉得他面前的仿佛就是超凡蜘蛛侠。

6:20,大暴雨,工作日。

道哥的传奇不仅是因为他伟大而开挂的人生,更多的在于他矛盾的性格和状态,这本就是他传奇的一部分。所以影片不停地渲染他努力坚持了自己的信仰,以至于影片结束很多人会有一种“因为信仰让他开挂”的错觉。当他变成一种符号,这些经历鼓了更多的人去效仿他坚持信仰,曾经有两位越战中的战士(叫什么忘记了)效仿他选择手无寸铁走上战场,然后,就没有然后了。我们似乎忽视了,道斯之所以开挂,是因为他是道斯,开挂的人生不需要解释,无论他有没有信仰。但事实证明,坚持信仰的人很多,道斯却只有一个。对于信仰的好坏或者重要与否,我不做评论,但信仰与生命的孰轻孰重,这确实是一个值得思考的问题,毕竟生死之事,存不得半点侥幸。

亨利撑着伞,趿拉着一双拖鞋,一出门雨伞就被吹断了3根骨头,她把折断的伞扔进旁边垃圾桶,顶着暴雨走到路边,一脚跨过栏杆,站到机动车绿化带边沿上拦的士,后边一辆巴士在离她不到十公分处轰的一声开过,贱了她一身脏水,前方的小型轿车一辆辆呼啸而过,车轮飞速摩擦水泥马路,发出鬼魂般的呐喊,连接这座城市东西区宽阔大道的拐角处,只站着她一个人,没有空车,没人停车。她站在那里等了好久,觉得自己像个傻子。“哈,亨利是个拦不到车一无是处傻子。”

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二十分钟后,亨利脱了眼镜,疾步走到马路中间,任是风雨如磐也浇不灭她一腔盛怒,她怒视着从身边经过的奇形怪状五颜六色车子里边的主人,黑色炸裂的眼球欲夺眶而出,发泄睚眦之怨,她愤怒地扯下头绳,露出没有发丝覆盖的的头顶,储藏着雨水。从她身边经过的车一台一台慢了下来,他们都在躲她,现在一定在车里骂着“X,这个神经病。”

抛开这些细节不谈。也许时长的限制,无法完整流畅的还原道斯的传奇人生,这让感情戏,和兄弟情有些鸡肋,不过这些都不重要。这部影片里,没有父母对孩子无尽的不舍,没有小夫妻两人不停的互诉衷肠,没有为了彼此互相牺牲的战友情,也没有不停的讲为了祖国和人民要献出生命。只有写实的镜头和故事,但却比我曾经看过的任何一部抗战电影或者电视剧都要感动,镜头赤裸裸地揭露了血淋淋的战场,一阵扫射,刹那间倒下一片、一颗手榴弹炸过来,肠子血浆满屏飞,伤口都暴露在镜头之下。还有几番日夜更替,快节奏的一轮又一轮交战,让人仿佛身临其境,整个心绪不由自主地跟着战争的节奏(几次看到日本人过来都觉得怕的要死,下意识闭上眼)。

“我那么敏感,脆弱,可你们为什么要如此残忍的来伤害我?为什么会没有的士?为什么要拒载我?为什么要下雨?我是个漂亮的女士啊,为什么要淋坏我的美丽?我是被你们抛弃的啊!我是世界的孤儿啊!”亨利在雨中发出对人类的憎恨,她满含热泪盯着远方一辆白色轿车,思量着该如何体面地撞上去,血才能流的比较优雅。

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这是她所想到的完美自杀方式的一种,栽赃。

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9:00,亨利最后没有撞车,到了公司。她可以想到无数种方法到公司的。

在几近真实的场景还原下,我觉得自己看到了战争的本来面貌,不是精密的战术切磋,不是酷炫的飞机大炮,不是让人心潮澎湃的潜伏与谍战。抛开一切形式,只有血淋淋的生死,那种互相扼住喉咙,不是你死就是我活的决绝,虽说有“正义”和“非正义”的差别在,可是所有人仿佛都失去的“人性”和“理智”地在厮杀,看上去残忍又可怕。这样的场景真的太残酷了,我知道这些此时仍然发生在地球的某些地方,不敢想象如果发生在如今这片土地上会怎样,所以最后真心想感慨一句:感谢祖国,祈祷世界和平。

她换了一身袍子,重新绑了下头发,遮住早谢的头顶,看起来像个人了。半小时后,快递送来了一束鲜花。今天是星期一,每周一都会送来不同的花,这次送的是雏菊,奄奄一息的黄色,丑的不行。她拆开包装纸,捧着它走到隔壁办公室,插进了桌上橄榄绿色透明玻璃瓶中,加了点水没过根部,那是她们女领导的花。

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“能不能好好修剪下?这么歪歪斜斜的插里边也不好看啊。花瓶有点脏,去厕所洗一下。”女领导在电脑前,没有看亨利,瞧了眼花。亨利把那束花轻拿出来放在桌面,捧着花瓶退了出去,走到厕所一边刷花瓶一边默念:“虚伪的女人!丑陋的女人!势力的女人!”念着念着眼圈就红了。“从楼上跳下去吧!这样就不用帮另一个女人刷花瓶,给她伺候花。可惜跳楼死的是不好看的,不好看的。”她盯着流泪的水龙头,委屈极了,溅满肥皂点的镜子上映出了拧巴的五官。

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11:00,一位女同事过来交请假条,是请长假。亨利往她的肚子上瞥了眼:“呦,真快,又有了,几个月了?”看样子,应该也有5个月了吧。在她印象中,半年前那个同事刚流了一个,没想到眨眼功夫就又有了。那位同事因怀孕请了六次假,第一次是生孩子,第二次是流产,第三次是有流产迹象要养胎,第四次是生孩子,第五次是流产,这次是又有流产迹象要养胎。亨利控制不住用一种腻烦的眼神往她的肚子看去,她有点无法理解。

亨利躲到洗手间,掀开了上衣,对着镜子反复观察自己的肚子。很长一段时间,她都无法接受自己的身体里会塞进另外一个生命,后来经历了一些美好的事情,她才逐渐接纳了孕育之美。可看到那个流了又怀,怀了又流的女同事,她又开始摸不清它的意义。生命为何啊?一个生命被另一个生命占据?一个生命被另一个生命填满?一个生命在另一个生命上寻找意义。

13:00,同事们在办公室午休。

14:00,睡在沙发上的那个胖子还在打着呼噜。另外一个男同事开了所有灯,办公室响起了下午上班的第一通电话,大家准时坐在电脑前敲着字,没人叫醒那个熟睡的胖子。亨利也没有,她坐在会转的椅子上,“抚玩”着那人的呼噜声,觉得特别开心,那是这一天她觉得最开心的时刻。

18:00,快下班,亨利肚腩的一堆赘肉顶到了电脑键盘。她两手比量了一下大腿,又掐了掐手臂,她才不到一米六,已经快120斤了,肥胖使她极度焦虑,自卑,也让她饥饿。她打算叫份外卖再回家,于是点了一磅份巧克力奶酪和重芝士蛋糕,还有一包薯片,把它们都吃完后,重重罪恶感又令她想到自杀。没有比自杀再好的报复肥胖的方式了,也没有比自杀这种方式更能争取到优越感。

20:00,亨利想约女朋友出来散散心。女朋友回复了她:“傻逼,我们不是朋友了。”这几年亨利没谈恋爱,交往过的男人也都走了,她身边只有那个女朋友。亨利一直坚定的认为,她和女朋友之间有着非常清晰的界限,而当她们融合时,她就是亨利,亨利就是她。可现在,她也要变得若即若离,自从养了一只猫后。人是性情最不稳定的生物,究竟是拥有何等勇气的人类才敢将感情寄托在一个人类身上?好没意思,不如死了吧。

20:30,亨利决定去看部电影,想结束后将这一天发生的情绪和感情记录下来,可当她刚看完《敦刻尔克》宏大的叙事结构,怎么叫她能够耐烦于写那没有战事也没有贫穷年代,一个肥胖谢顶的中年女人的猫狗小事呢,尽管它对亨利来说是非常真实的。这不带主观,不下判断,不删减,不回避地记录所有眼下之事,喜欢的不喜欢的,是无意义的,只是一个人的命运,只是一个人的悲喜,只是一个人的上升和坠落。还不如死了罢,死了才能真正结束这可耻的一天。

23:20,亨利回到家。一股臭鸡蛋味儿熏得她一阵眩晕。煤气,会不是煤气?一定煤气有泄露?怎么办?她赶紧窜进厨房,仔仔细细对煤气管道检查了一番,然后窜到阳台,又钻进屋里,以判断味道是从哪里传进来的。她佝偻着身子,露出空旷的头顶,来来回回在每个房间转悠了好几遍。之前亨利从未有过煤气泄露该如何处理的经验,她先是把所有窗都关上,然后紧闭卧室的门,“这样煤气就不会跑进卧室了吧。”她心想。然后跑到床上睡觉,她翻来覆去好几遍也睡不着,她开始怕了,怎么办啊?该怎么办啊?她是不能给修煤气的人打电话的,大半夜的,她自己一个人,万一进来坏人谋杀她该怎么办啊?她拿起手机,点亮屏幕百度该怎么办,在研究煤气泄漏是什么味道时,她才知道学过多年的哲学、心理学、社会学竟比不上一个教人煤气泄漏如何自救的帖子。亨利按照帖子上的步骤打开窗户,等着煤气散去。然后爬上床,还是惊慌失措。

这一天,没有哪一刻比现在更接近死亡。

亨利又从床上爬起来,进了洗手间,不知如何是好,她不想死啊,她不想这么快就没了啊。她把脖子伸到屏幕前,两个手指不停地按动键盘,查询着百度百科。她现在不需要选择自杀这种恐吓的方法来统治自己的领地了,她只需要害怕,然后大哭一场。

亨利恐惧到胃里很难受,她爬上床,关了灯,开了灯,又关了灯,等待明天的到来。她在黑暗中眯了有十分钟,为了保险起见,她拿起手机给女朋友发了条信息:

“亲爱的,明早六点如果联系不到我,拜托打120.”

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